Sammi

好久没有写日志了

也不知道是生活太平淡了

还是太充实了

 

突然间发现自己爱哭了

越来越爱哭了

越来越容易被感动了

越来越爱着急了

越来越想回家了

 

怎么了。。。

我，怎么了。。。。

 

一直以来过的有些郁闷

虽然工作有着落了

学习也更稳定了

但还有一些事情让我一直以来觉得自己过得很TOUGH。。

 

但是

事情总会过去的。。

不管是好的还是坏的

还是让自己过的快乐一些吧

MELBOURNE SHOW的照片已经贴上了。。。。

9月，应该是丰收的季节

我的朋友们都收获到的是什么呢。。。

看着他们的日志，跟他们聊天

一个是四年多的感情，男生出国了，女生跟男生断了。。

一个是恋爱四年多，女生出国了，男生搭了别人的车

一个是恋爱N年，女生到国外工作了，男生也离开了。。

一个是男生出国，女生在中国等待。。

一个是女生在国外等，男生也在另一半球等。。。

 

为什么呢，我亲爱的朋友们，难道我们选择出国丰富自己的眼界错了吗？

难道我们只是想给自己更多的经历，错了吗？

难道是因为我们不甘于现状，要给自己承受更多的压力的能力和机会，我们错了吗？

 

 

没出国的人，都以为国外的生活，自由，放纵，美好

可是我所有的出国的兄弟姐妹们

我们有着一样的心情来到了自己想要到的国家

我们亲人和朋友还要中国等待着我们回去

我们品尝着一样的苦

面对学习压力，面对工作的压力，面对生活的压力

我们生活很规律也很平淡

有时候比水还没有味道

可是又能怎样

选择了，就要坚持下去。。。

也许有一天，我们会等待到习惯一个人了。。

 

可我们的爱人呢

有的选择离开

有的选择等待

等待的需要很大的信任与勇敢

继续等待吧。。。。

继续为了我们自己的学业而努力吧

把该完成的完成了。。。

 

希望我亲爱的兄弟姐妹们，可以在国外生活顺利，健康。。。。。。

希望我也能顺利，一直到那一天的到来。。。。

 

 

 

我在黑暗中生活
无聊，孤单，寂寞 快乐 自由 充实的过了一年
还有一年的时间
我等啊等，盼啊盼，终于可以等到一点曙光了，在天天算日子可以见到曙光了
可是
那微弱的灯光又消失了

我又生活在黑暗中了
过着一如往常的日子

是我一直活在梦里
还是老天给我机会让我有机会理智的想问题呢

我的青春
以及那所谓的责任感

到底是什么
SAMMI的427天是从等待中过来的

以后会怎样呢？
我被推置到一个角落
没法选择
因为我被判了死刑。。。。。。。。

是要把肉害掉
还是留着这块肉，等到这块肉变成良性的呢？

也许比喻不当
但现实。。。
极其现实的摆在我面前。。。。。。

留给我的
只有失去光明后的眼泪。。。。。。。。

当所有要面对的事情一齐压到头上的时候

会怎么选择呢？

连续三周不停的面对这些破事

明明认为已经可以解决的事情

以为这件事可以解决了

又出现新的事情

好不容易一件事情差不多成功了

又出现一些新的差头

下一周又要出现新的压力了

我必须迎着头皮顶上

还能怎样呢

面对这些事情

减肥变成了真实的了

越来越瘦了

整天回家想四重奏一样的事情

一齐压到我头上

我都没脾气了

什么是开心的笑

已经没有了

一切全在空中悬浮着

什么时候才能飘下来让我能真正摸的着呢。

一个人生活

没人能帮

只能自助了

难道是我选错路了

应该不会的

难道我是逃兵

我不是，我是想要继续坚持下去的

难道我是心眼小

不是，换做 任何一个女生都会同样的

 

最主要的原因是因为，我还没成熟吧。。。。还没有能力面对自己承受的压力，从容的面对的能力，也许这是老天在考验我，也许这是我的命，也许经过了这些，我就成功了。。。。

 

天将降大任于私人也，必先苦其心智，劳其体肤，空乏其身，行拂其所为

现在心智 已经已经很苦了

身体已经全空了

身体更是很辛苦

行为，有时候常常迷糊

难道下一步，我就成了那个古文 中说的“私人”啦？

我不知，听天命吧。。。。、、

 

日记，写于一个失眠为自己事业而挖空心思费力想的晚上。。。。。。。

我知道，明天早晨我睁开眼睛，还是会一样的想事情，想我要怎么安排我的未来。。。。

好不容易好点了

又开始不停的想你了

吃饭也想

睡觉梦里也出现

走路时

会想你想到心疼的哭起来

你说要来看我

我是多么希望你现在就能来看我啊。。

可是我害怕你过来

因为我知道如果你过来了

我就更离不开你对我的关心，对我的关爱了

心里压抑着对你的思念

装成一副离开你

我更幸福的表情

但实际上

我很信赖你

我很爱你

每次看到我们一起在机场 的照片

我都不禁掉眼泪

每次遇到问题

我都不禁想起你

然后非得哭湿几张手帕才算完

这种恐怖的经历

也许真正走过来的人才能理解

我想现在就回到你身边

可是我已经上了“贼”船下不来了

我只能把心扔下

继续往前走

奶奶。。。妈妈。。。。姑姑。。。爸爸。。。。。。我想你了。。。。。

离开墨尔本回中国休息

回到墨尔本离开中国

我哭了

天天哭

因为我想家

想家人

不知不觉像是过了很久这样的痛苦日子

但实际上才一周而已

昨天跟奶奶，妈妈，姑姑，爷爷一起聊天

心里像是舒服了很多很多

现在的我

好像好多了。。。。

 

 

爱我的家人，你们是我的全部，当然我也是你们的全部，就让我们这样相爱的走下去吧。。嘿嘿。。。。